Поиск по автору:

Доказано, что экономия на глупости, приводит к значительному улучшению материального положения.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

Люди бывают лишними, а вот деньги - никогда.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.

Переспать с женщиной - лучшее средство борьбы с бессоницей.

Одно дело - законы рынка, совсем другое - понятия базара.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Сегодня, как никогда актуально учиться, учиться и еще раз учиться делать деньги.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

Чтобы уверенно шагать по жизни, мало быть Шагалом, надо еще уметь себя продать.

Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.

Сварливая жена отбивает не только всякую охоту, но и рыбалку, футбол и пиво.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Лошадиное здоровье - не повод постоянно ржать.

За двумя погонишься, жена обязательно застукает.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Мало того, что в России коммунизм так и не наступил, но еще и нормальный капитализм никак не может наступить.

Даже орлы могут проворонить свое счастье.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще там закрепиться.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

- Вот и 1 апреля прошло.
- А дураки остались.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.