Поиск по автору:

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Важно жить не в этой стране, а в своей.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Одним любовь приходится доказывать, другим - заказывать.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали главу МВД Нургалиева.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Особенно много героев на информационной войне.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник - нет.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

В отношениях с властью главное — не иметь с ней никаких отношений.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.