Поиск по автору:

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

Лучше жареная утка, чем хромая.

- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Если вам не хватает зелени, пользуйтесь банковской карточкой.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.