Поиск по автору:

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Каким бы плохим не был человеком, он все равно остается вершиной эволюции.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.