Поиск по автору:

Политики круче математиков, поскольку некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

Будучи мягким знаком, трудно быть твердым.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

- Лев Толстой был зеркалом русской революции.
- А сейчас, куда только не смотрят.

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Собака лает, а кореец жует.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Будучи своим в доску, не зарекайся им быть до гробовой доски.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Со свиным рылом можно в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.