Поиск по автору:

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Когда я пил, у меня еще была перспектива в карьере.
- Ага, особенно, когда ты попадал в вытрезвитель.
- Ну и что, там всегда предлагали: песчаный карьер - два человека.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Умный в ГРУ пойдет.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

Труднее всего попасть в стреляных воробьев.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

В музее:
- Скажите, а это точно Матисс?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Нет, ничего, может просто рисовать научился.

Грибной дождь всегда к грибам, только для одних - к сьедобным, а другим - к ядовитым.

В жизни всегда важно хорошо выглядить, даже в гробу.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

Моральные уроды всегда аморальны.

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.