Поиск по автору:

В музее:
- Скажите, а это точно Матисс?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Нет, ничего, может просто рисовать научился.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

- Когда я пил, у меня еще была перспектива в карьере.
- Ага, особенно, когда ты попадал в вытрезвитель.
- Ну и что, там всегда предлагали: песчаный карьер - два человека.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

Грибной дождь всегда к грибам, только для одних - к сьедобным, а другим - к ядовитым.

- Дорогая, ты меня сейчас задела за живое?
- А я думала, что он у тебя давно умер.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.