Поиск по автору:

Если дело запахло жареным, убавьте огонь или пора сливайте воду.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

- Слышвл, Вася- пожарник погиб?
- Сгорел на работе?
- Нет, утонул.

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

- Предновогодние ответы Президента всегда заряжают народ позитивом.
- Противоположно заряженные частицы всегда притягиваются.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

И грозы авторитетов плачут проливным дождем.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

Муж и жена ночью лежат в постели:
- Дорогой, как ты думаешь, война будет?
- Конечно, я уже и средства от тараканов купил.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Спортсмен тренеру:
- На поле я постараюсь выложиться на все сто.
- Как на сто, я тебе дал двести долларов.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.