Поиск по автору:

Где-то в Техасе:
- Заходите, садитесь, пожалуйста, на стул.
- Какой-то стул у вас необычный?
- Обычный, электрический.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

- Кажется, в Америке намечается майдан?
- Да нет, пока покрышки еще не жгут.
- Они на них ездят.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.

- Что такое нормандский формат?
- Это когда трое политиков смеются над комиком.

Получив по морде, не спеши расписываться в получении.

Современная женщина способна довести любого мужчину до ЗАГСа.

Когда заканчивается терпение, то все кругом превращаетсЯ в сплошной дом терпимости.

- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

Если в вас вселился бес, то это не означает, что теперь вам будет с кем выпить.

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

В музее:
- Скажите, а это точно Матисс?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Нет, ничего, может просто рисовать научился.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

Среди однофамильцев редко можно встретить не только единокровных братьев, но и братьев по разуму.

Кто силен задним умом, привык думать жопой.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.