Поиск по автору:

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только когда выпью.
- Сколько раз говорила тебе: Не пей!, алкоголик несчастный.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица:
- Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать?
- Да, пожалуйста.
К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила:
- Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут?
- Ждут, но боюсь, что не те.
- Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина.
- Нет, жена и дочка дома, все здоровы.
- Ну и слава богу, поди они вас заждались.
- Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина.
- Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут.
- Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего.
Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место:
- Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут.
Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937.
Прошло почти полвека.
- Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости?
- Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.

Опыт “Титаника“ показал, что плыть надо первым классом, а тонуть - в третьем.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

Подкладывая свинью, проверь, хорошо ли она прожаренная.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

- Привет, когда ты мне вернешь долг?
- Коронавирус все обнулил.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

Трудно быть королем, особенно на гильотине.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.

- Почему Людовика XIV называли – “король-солнце”?
- Потому, что его Версаль обогревался солнечной энергией.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

Власть принадлежит народу, но вокруг так много проходимцев.

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Самые ловкие шулера в генеральном штабе.

Если перед тобой открыты все дороги, значит они заканчиваются тупиком.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Жизнь — это программа, в которой очень много багов.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни.
- Этот год не в счет, на карантине были все.

За чужой счет можно не только стоять на своем, но и сидеть.

В борьбе за место под солнцем самое безобидное оружие — это зонтик.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

- Говорят, итальянский кардинал Джузеппе Меццофанти за ночь выучил иностранный язык.
- Небось, ночь была Варфоломеевская?
- Нет, просто - бессонница.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.