Поиск по автору:

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица:
- Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать?
- Да, пожалуйста.
К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила:
- Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут?
- Ждут, но боюсь, что не те.
- Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина.
- Нет, жена и дочка дома, все здоровы.
- Ну и слава богу, поди они вас заждались.
- Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина.
- Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут.
- Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего.
Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место:
- Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут.
Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937.
Прошло почти полвека.
- Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости?
- Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.

Опыт “Титаника“ показал, что плыть надо первым классом, а тонуть - в третьем.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- Как дела?
- Накрылись медным тазом.
- Что, настолько все плохо?
- Варенье варил, и таз на себя опрокинул.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

Бывшим летчикам тяжелее всего справиться с налоговыми нагрузками.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Россия - очень сдержанная страна, поэтому ее постоянно пробуют сдержать.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

- Почему Людовика XIV называли – “король-солнце”?
- Потому, что его Версаль обогревался солнечной энергией.

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Попал человек на тот свет:
- Грешил?
- Грешил.
- Тогда в ад.
- Может договоримся?
- Хорошо, будешь чертям помогать.
- У котла?
- Нет, внутри его.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

Из разговора подруг:
- Почему твой муж постоянно носит шляпу?
- Рога не так заметны.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Жизнь — это программа, в которой очень много багов.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

- Безобразие, велосипедисты и самокатчики носятся по тротуару, а что делать нам, простым пешеходам?
- Сидеть дома, пока карантин.

И грозы авторитетов плачут проливным дождем.

В борьбе за место под солнцем самое безобидное оружие — это зонтик.

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

Будучи своим в доску, не зарекайся им быть до гробовой доски.

- Какие лучше покупать кроссовки, Nike или Adidas?
- Кроссовер Toyota RAV4.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.