Поиск по автору:

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

На трассе особенно опасны трассирующие пули.

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

Когда заканчивается терпение, то все кругом превращаетсЯ в сплошной дом терпимости.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

Умный в ГРУ пойдет.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.