Поиск по автору:

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

Основы современной западной политики:
1. Во всем виновата Россия.
2. Если Россия не виновата, то смотри пункт первый.

Сейчас все анекдоты политические, а должны быть аполитичны.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

Ударение имеет большое значение: одно дело - Мерседес, а совсем другое - "Мерседес".

Рассчитываясь на "первый-второй", трудно стать первым.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

На пресс-конференции Байдена:
- Как прошла ваша встреча с Зеленским ?
- А кто это ?
- Президент Украины.
- А где это ?
- Какая ситуация в Афганистане?
- Это была наша блестящая операция.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Единственное, что еще спасает нашу власть, так это — плохая погода.

- Дочь, ты куда собираешься?
- На митинг, мама.
- Смотри, бить будут.
- Хоть там меня кто-то любит.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

Труднее всего попасть в стреляных воробьев.

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

Вставая на дыбы, не становитесь лошадью.

Если тебя пропесочили, проверь, не золотой ли это песок.

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.