Поиск по автору:

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Люди поднимаются, когда их опускают.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Никогда не иди на поводу, особенно, у троянского коня.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.