Поиск по автору:

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Правда всегда торжествует, пока не напьется и не валяется в луже.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Закон - лучший гарант конституции.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

Никогда не иди на поводу, особенно, у троянского коня.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Попав в струю, не говори, что ошибся туалетом.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.