Поиск по автору:

Жена ругает мужа:
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.

- Вертикаль власти – это сегодня смартфон, ноутбук, планшет.
- А вниз?
- Телефон отключили за неуплату.

Сейчас все анекдоты политические, а должны быть аполитичны.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

То, что и так сойдет, не всегда сходит с рук.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Если не хватает зелени, переходи на зеленые салаты.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Если тебе перешли дорогу, не горячись, ведь ты на машине.

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.

- У нас женщина может пригласить мужчину на белый танец.
- Ну и что здесь такого?
- У нас Африка, сэр.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Прячась за чужой спиной, потом не говори, что она- белая.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

- Когда, наконец, наступит рай на земле?
- Когда не будет ада.

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

Из разговора политиков:
- Вы верите в судный день?
- В судный - нет, в ссудный - да.

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Если вас нашли в капусте, то не обязательно это не к деньгам.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

На сцене местного театра Отелло душит Дездемону. Голос из зала:
- За яблочко надо душить.
- Я уже пятый сезон это яблочко у нее ищу.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Если тебя пропесочили, проверь, не золотой ли это песок.

Муж застает жену с любовником:
- Знакомить будешь или он уйдет как обычно по-английски с девятого этажа?

Если все идет, как по маслу, значит - это спред.

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.