Поиск по автору:

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Умный в ГРУ пойдет.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

Люди конечно слегка окарденились и одиорились, но больше ох@eли.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

Из разговора политиков:
- Вы верите в судный день?
- В судный - нет, в ссудный - да.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

- Кажется, в Америке намечается майдан?
- Да нет, пока покрышки еще не жгут.
- Они на них ездят.

- Когда я пил, у меня еще была перспектива в карьере.
- Ага, особенно, когда ты попадал в вытрезвитель.
- Ну и что, там всегда предлагали: песчаный карьер - два человека.

Трудно рассчитывать на проплывающий мимо труп врага, если он хорошо плавает.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

Современная женщина способна довести любого мужчину до ЗАГСа.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Приезжий в незнакомом городе:
- Скажите, как называется ваша речка?
- Вам поплавать или просто перейти?

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Хлеб конечно полнит, но всегда надо знать хлебные места.

- Мужчина, который сейчас час?
- Счастливая, часов не наблюдаешь.
- Не оскорбляйте меня, я - обычная проститутка.

Из разговора эрудитов:
- Праворукие живут в среднем на 9 лет дольше, чем левши.
- Ух, ты, а если обе руки - правые?

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

Грибной дождь всегда к грибам, только для одних - к сьедобным, а другим - к ядовитым.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

Вставая на дыбы, не становитесь лошадью.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

Жена ругает мужа:
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.