Поиск по автору:

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет.
- Почему?
- Я на машине.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

Никогда не иди на поводу, особенно, у троянского коня.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.