Поиск по автору:

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

И у некурящих бывает дело - табак.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

Шестерки уже давно пересели на иномарки.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Никогда не иди на поводу, особенно, у троянского коня.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.