Поиск по автору:

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

- Апостол Петр, как со временем меняется контингент попадающих в Ад?
- Почти никак, просто раньше грешники были бедные, а сейчас все больше богатых.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

В стрельбе глазами все попадания ниже пояса.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Не плюйте на всех: сейчас по слюне могут найти и посадить.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Век живи - век переучивайся.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.