Поиск по автору:

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Надо поменьше бубнить, особенно, если козырь - не бубна.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Что наша жизнь — санкции одни.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

Колумб, закрой Америку!

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Гурманы — это голодные до еды.

Из разговора мужчин:
- Как называется земноводное с бородавчатой кожей?
- У моей тещи нормальная кожа.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Пчелы жалят, чтобы жизнь медом не казалась.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.