Поиск по автору:

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Когда пенсионерам повышают пенсионный возраст, их всегда опускают.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

В политики идут, чтобы потом кататься, как сыр в масле.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Когда человек не тонет, то это чем-то попахивает.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

- Петрович, как дела?
- Хлопот полон рот.
- Зажрался ты, зажрался.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет:
- Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Скоро сказка сказывается, да не скоро делаются оргвыводы.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

Что наша жизнь — санкции одни.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

Пчелы жалят, чтобы жизнь медом не казалась.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.