Поиск по автору:

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Что наша жизнь — санкции одни.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Молчуны - лучшие собеседники.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Каков карман, такова и карма.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- Зуб даю, что деньги верну, как только схожу к врачу.
- А что хоть за врач?
- Стоматолог.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

Из разговора мужиков:
- Интересно, с ИИ можно выпить?
- А почему нет, он - существо разумное.
- Так стремно пить с тем, кто все знает.

- За кого голосовал?
- За такси.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через "а", то - круглогодичный.

Мы уже жили по правде, которая оказалась брехливой газетой.

Глупо считать Париж причиной всех смертей.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.