Поиск по автору:

Каков карман, такова и карма.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

- Ты что, не с той ноги встала?
- Шутник, — вздохнула сороконожка.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

- Петрович, как дела?
- Хлопот полон рот.
- Зажрался ты, зажрался.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

На дядю работать хорошо, если он родной.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через "а", то - круглогодичный.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

Мы уже жили по правде, которая оказалась брехливой газетой.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

На месте дорожного происшествия полиция опрашивает свидетелей:
- Кто свидетель?
- Я.
- ДТП?
- Нет, Иеговы.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Трудно бодаться с государством, особенно баранам.

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

- Любимая, ради тебя я готов пройти через огонь и воду.
- А ради тебя, любимый, я готова пройти через медные трубы.

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

- Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он ушел в свободное плавание и утонул.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.

- Кого можно назначить старшим тренером сборной по футболу?
- Шойгу, и заключить контракт c футболистами на два года.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.