Поиск по автору:

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Даже генеалогическое древо надо периодически поливать.

Начищенные морды приятно блестят.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Свежи предатели, но верится с трудом

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Для водки любая погода — не помеха.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Какая страна, такой и футбол.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Победителей не судят, им подсуживают.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!