Поиск по автору:

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.