Поиск по автору:

Какая страна, такой и футбол.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

У нас какие дороги, такие и машины и нечего дурака валять.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Для водки любая погода — не помеха.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Цены, как бешеные собаки, всегда кусаются.

Бедность — болезнь заразная.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Самый неприятный удар - долларом.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Даже Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, что уж говорить про нас: огромные расстояния, тайга, тундра.