Поиск по автору:

- Почему вы пошли работать в коллекторскую компанию?
- Видите ли, у меня бессонница.

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Там где тонко, там и рвется, а должно быть смешно.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

- Денег у меня немерено.
- А ты померяй.
- Боюсь, вдруг окажется мало.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

Вы думайте, что говорите, но ни в коем случае, не говорите то, что думаете.

Пчелы жалят, чтобы жизнь медом не казалась.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Если будущее не оправдывает наши надежды, то дело не в нем, а в нас.

Лучше явка с повинной, чем проваленная.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Жена мужу:
- Сводил бы ты куда-нибудь ребенка, например, в цирк?
- А у нас по телевизору каждый день цирк.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Голая правда всегда немного возбуждает.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.