Поиск по автору:

Мир настолько быстро меняется, что в конце концов все опять возвращается на круги своя.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Очень трудно выносить других людей, особенно, на себе.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

Демократия — это такой вид правления, когда государством может руководить любой дурак.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

Если тебя послали на три буквы, то сходи на концерт органной музыки: Бах - великий композитор.

Маленький мальчик в слезах спрашивает своих родителей:
- Вы говорите, что меня нашли в капусте?
- Да, а что тебе не нравится?
- Я думал, что меня создала нейросеть.

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

- Кто вы по профессии?
- Можно сказать - музыкант.
- На каких инструментах играете?
- На шанцевых.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Макс, ты что заторможенный?
- Имя у меня такое.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

Надежда всегда уходит последней, прихватив с собой все ценные вещи.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Украина – самая злая зенитка.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Брак - это как шахматы, где жена играет белыми: она первой начинает ссору и всегда выигрывает.

Беседуют два террориста:
- Куда поедем отдыхать в этом году: Тунис, Египет, Турция?
- Может съездим во Флориду?

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

Достоинство надо хранить не только в штанах.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

- Вы летите в Париж первый раз?
- Самолетом первый, а так все фанерой.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.