Поиск по автору:

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

Когда идешь ко дну, радуйся, что не говно.

Упал в чужих глазах, так хоть отожмись.

- Почему сегодня власть так забеспокоилась о народе?
- Потому, что если мы умрем, то некому будет за нее голосовать.

Из любви к животным, не надо допускать, чтобы на тебя вешали всех собак.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

Труднее всего заработать на дефиците добра

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер, тот в семье и главный.

- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

Ум – это болезнь, результат теста IQ при которой всегда положительный, причем, в запущенной форме результат теста просто зашкаливает.

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.