Поиск по автору:

Одно дело, когда ты сам отоварился, совсем другое, когда тебя отоварили.

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

В Пассаж за пассатижами не ходят.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Сын спрашивает у отца:
- Как называлось сооружение при феодальном строе?
- Замок, сынок.
- Значит, мы сейчас живем при феодализме.
- С чего это ты взял?
- На Рублевке одни замки стоят.

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

- Алло, полиция, мне угрожают?
- Пожалуйста успокойтесь, кто вам угрожает?
- Гидрометцентр, призывает не выходить на улицу.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.