Поиск по автору:

Наелся дерьма, накорми другого.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

Плохо плестись в хвосте, еще хуже - быть в жопе.

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Пробивая дно, помни, что внизу соседи.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

Удобнее всего рубить с чужого плеча.

И носорог считает себя красивым парнем.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Продам Родину в хорошие руки.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.