Поиск по автору:

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

- Очень многим людям требуется пересадка мозга.
- Костного?
- Нет, головного.

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

Из разговора ценителей живописи:
- А вы знаете, что в Лувре картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится за пуленепробиваемым стеклом?
- Не знал, мне просто не приходило в голову это проверять.

- Очень неприятно смотреть в бесстыжие глаза.
- А я и не смотрю.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Только узнав цены на куры-гриль, понимаешь, что такое курица, несущая золотые яйца.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

Новости КВН.
Президент КВН Масляков снял с должности Президента Украины Зеленского.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему?
- Наверное, хотят занять их места.

- Моряки не плавают, а ходят.
- Нет, по воде ходил только Иисуc Христос.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

Среди избранных так мало переизбранных.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

Отец учит маленькую дочку:
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

Проще всего попасть в струю в туалете.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

Раньше были Ильф и Петров и было очень смешно, а теперь — Петров и Башаров и не очень.

Местному зоопарку урезали бюджет настолько, что удаву пришлось удавиться.

- Моя девушка сделала себе операцию по изменению пола.
- Боже мой, какой ужас: и что вы будете делать?
- Я ее так люблю, что теперь и мне придется сделать такую операцию.

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.