Поиск по автору:

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Мир настолько быстро меняется, что в конце концов все опять возвращается на круги своя.

Достоинство надо хранить не только в штанах.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

Брак - это развод на интим.

Плохо плестись в хвосте, еще хуже - быть в жопе.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

Если тебя послали на три буквы, то сходи на концерт органной музыки: Бах - великий композитор.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

Демократия — это такой вид правления, когда государством может руководить любой дурак.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Если ты ниже плинтуса, то это не причина менять пол.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Украина – самая злая зенитка.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

Брак - это как шахматы, где жена играет белыми: она первой начинает ссору и всегда выигрывает.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то я нашла своего мужа.
- В Гугле?
- Нет, в баре.

Беседуют два террориста:
- Куда поедем отдыхать в этом году: Тунис, Египет, Турция?
- Может съездим во Флориду?

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

- Вы летите в Париж первый раз?
- Самолетом первый, а так все фанерой.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.