Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?
Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...
Власти опять соврали о DoS-атаке на голосование, поскольку нет ещё такого хакера, который бы взломал бумажный уже готовый месяцем ранее протокол с результатами голосования.
Самая страшная новость для патриарха Кирилла - оказывается, что Бог есть
Сюжет следующей части "Терминатора": Арнольд Шварценеггер отправляется в прошлое для того, чтобы организовать Ку-Клукс-Клан
Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает
господа думцы.после того,как пособие по безработице приравняют к МРОТ,какой смысл работать будет у тех,кто получает МРОТ за полноценную работу в течении месяца?
При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени!
Но расстраиваться не надо, члены УИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.
Переговоры водителя спецтехники "Норникеля" с диспетчером:
- Тут яма со сточными водами.
- Закопай.
- Здесь куча отходов.
- Так, сгреби в сторону, чтобы было незаметно.
- Бля, тут мусор на дороге!
- Просто вдави его в дорогу.
- Не получается, у него машина больно прочная оказалась.
Путин: "нацизм сокрушил советский народ". Может пора спичрайтера уволить?
Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс.
- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что, сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что, не обращаешь внимания, кого там больше всех показывают?
Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
- Кто хочет проголосовать за поправки?!
Если ты относишься с предубеждением к людям с другим цветом кожи, значит ты страдаешь комплексом неполноценности, с маниакальным стремлением показать свою ценность. Свободный человек наебывает всех, независимо от оттенков.
Первое июля объявляется Всероссийским Днём Правоблудия.
на месте трампа я бы выдавал протестующим неграм пособия деньгами исключительно с изображениями чернокожих президентов
Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!
-Где ваша маска?
-У меня маска стринги.
-Но она же ничего не закрывает.
-А трусы стринги много закрывают?
Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят...
Подруга спрашивает:
-- Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать?
-- В центр Москвы.
-- ???
-- Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.
Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.
- Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска за то, что туалет отделен от кабины шторкой
- А как бы они хотели его отделить?
- А никак, на улице будку поставить и всего делов.
-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу.
-Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ
Рейтинг Зеленского упал в два раза и достиг максимума.
36
- После самоизоляции нас ждет аморально жаркий июль.
- Аномально?
- Нет.
- Почему бунтуют черные?
- Они хотят начинать в шахматах.
Похоже
поскольку КОРОНАВИРУС несправлялся с запланированым количеством жертв
ВОЗ, в помощ ему организовало ПАНДЕМИЮ АЛКОГОЛИЗМА ...
39
Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.
ЦИК: Приглашаем жителей Российской Федерации принять участие в акте группового обнуления гражданина Путина В.В. Учитывая возраст обнуляемого, активность участников будет стимулироваться лотереями, викторинами и конкурсами.
Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..
43
Шедевральная мысль - снять Шнура в рекламе "Матюгальника"
33
Честно говоря, по моему скромному мнению и не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в тоже время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы, других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл что хотел сказать.
Абсолютный Обноль.
США решили поменять название страны, теперь они называются Соединенные Штаты Африки.
В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.
Хорошие новости из Уныловграда - в случае нехватки бюллетеней с мнением "ЗА", члены местного УИК изготовят их дубликаты.
- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется эта страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не волнуют", уже не актуальна.
-рабинович,зачем вы штудируете новую редакцию конституции?её же,ещё,не приняли!
-молодой человек,молодой человек ...я,таки, вас умоляю ... разишь можно бить таким наивным ...
- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.
- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.
-Какой срок по счету?
-Первый.
-Врешь, пятый.
-Обижаете, вот бумажка, народ подтвердил обнуление сроков.
Путин оценил развитие российской экономики за последние 20 лет в соответствии с правилом: О мертвых либо хорошо, либо никак.
Мужики, которые хвастаются своими достижениями в онлайн-играх в соцсетях – какие же вы крутые!

©Полищук
Когда получат вакцину против короновируса для тех кто проголосует против поправок к конституции не хватит прививок. Да и зачем им жить.
Сюжетная линия «Red Alert-2020»:

«Вежливые люди» спасают Трампа от коммунистической революции в США.
50
Правильно все-таки убрали Унесенные Ветром: как можно было заменить взрывную неуправляемую рыжую ирландку Скарлетт на эту мороженную брюнетку.
51
Летел грузовой самолёт над Сибирью, и тут взорвались у него двигатели, ну упал он значит в какой-то глухой лес и чудом выживший пилот вылез из самолёта. Спустя два часа вернулся он к сомолёту и сидит в отчаянии, но тут выходит к нему какое-то местное племя, ну все в шкурах, вождь- высоченный дитина, короче, всё как надо. И тут пилот понимает что это его единственный шанс выжить и радостный кричит:
—Здравствуйте! Я прилететь сюда на этот железный птица, я привёз подарки вам и вашим детишкам! Вы меня понимаете?
А вождь ему и говорит:
—Мы-то понимаем, а вот ты чего говоришь как придурок? И тебя к городу вывести, или как?
Все на Западе направлено на то, чтобы унизить Россию.
Всем цветам радуги нашлось место на флаге LGBTQ кроме одного - голубого.
Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.
В Украине выдвинут законопроект, разрешающий ругаться на стройках и ремонтных работах исключительно фразами "кляты москали" и "путииииин".
19
После изменения в написании "Kiev"
второй буквы на "у"
не стоит останавливаться на достигнутом
и изменить также и первую букву
На "Х"
15
В Украине 2 беды:
Голосование по конституции России
И продление сроков Путина
Причём чем ближе дата голосования, тем тревожнее обстановка в Украине. В ночь с 1 на 2 наверное вся страна не будет спать и смотреть по телевизору результаты подсчёта голосов, так как от этого будет зависеть жизнь каждого украинца.
17
Самый смешной анекдот за 11.07:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Рейтинг@Mail.ru