Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vvp
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

Довелось мне работать в Эмиратах в местной турфирме,причем основной
клиент был из быв. СССР, поэтому фирма была наполовину русскоязычной,
хотя и принадлежавшей арабу. Гиды были все сплошь русскими, а остальной
персонал - пакистанцы, индусы, филиппинцы. Водителем у меня был пакистанец
по имени Лиакот, грузный и флегматичный парень из Пешавара (!). Мы были
в хороших отношениях и, как и все остальные гиды, я помаленьку учил его
русскому. А представители неимперских наций, между прочим, очень
восприимчивы к языкам (как следствие, Стамбул и Дубай заговорили по-русски,
но не русские по-турецки и арабски) и мой Лиакот вскоре наблатыкался немало.
Наше с ним общение проходило на дикой смеси английского, русского моего,
русского его, моих нескольких арабских фраз, т.к. урду я выучить не сумел.
В общем, кто бывал там, меня поймет. Надо добавить еще тот факт, что
пришлая раб. сила, особенно из мусульманских стран, там страшно озабочена
сексуально. В свободном, так сказать, пользовании там женщин нет,
проститутки безумно дороги, а плоть-то молодая, вот и жжет их огонь изнутри.
Так вот, едем мы с ним в аэропорт за прибывающей группой туристов и
вдруг Лиакот молча, т.е. в обычной для себя манере, сворачивает с дороги
на Шарджу и углубляется в какие-то незнакомые кварталы. Я обеспокоенно его
спрашиваю, куда, мол, тебя несет. Он что-то мурлычет на непонятном языке,
вставляя через слово фразу "арабски письки". Ну, думаю, совсем у парня крыша
съехала на почве сексуальной неустроенности. Я его за малым не за грудки,
куда ты, душман херов, прешься, нас же люди в аэропорту ждут! А он свое,
арабски письки да арабски письки! Я в отчаянии, перехожу на английский,
потом матерюсь по-арабски, мол "хали-вали письки, рух аль матар, козел!"
(отставить письки, пошел в аэропорт). Тщетно! Меня всего уже не на шутку
колотит, а этот увалень не эмоциональнее придорожного булыжника тупо
бубнит про арабски письки и, наконец, останавливается у какого-то дома,
входит в подъезд, через несколько минут выходит со стопкой листков бумаги
в руке и мои псих и ярость сменяются на хохот. Понял! Шеф в мое отстутствие
проинструктировал его заехать по пути в аэропорт на дом к секретарше за
АРАБСКИМИ СПИСКАМИ, т.е. списками въезжающих туристов на арабском языке,
которые с недавних пор стали требовать аэропортовские и пограничные власти.
Перепады моего настроения Лиакота никак не впечатлили и он, как ни в чем
не бывало, продолжил путь в "матар", аэропорт по-ихнему, вежливо передав
мне стопку "писек".

21.06.1999 / Остальные новые истории

Из переводческих случаев.
Мой шеф-американец был большой матерщинник на свой американский манер -
все у него через фак, шит, эс во всех комбинациях, прям муха не пролетит
(что в общем-то для образованных американцев не характерно). Ну и мы,
сотрудники, незаметно для себя взяли манеру ругаться к месту и не к месту
по-английски. Как-то переводил я во время переговоров и русский партнер
сказал фразу что-то вроде "без лишней головной боли". Я, поддаваясь
нехорошей в общем-то привычке, перевожу to avoide pain in the ass, есть
у американцев такая идиома, чтоб мол поменьше в задницу кололо, если
буквально. Тут вмешивается Галина - другая переводчица, до сих пор
молчавшая - перебивает меня и говорит, мол, нет-нет, неправильно он
перевел, надо to avoide headache, т.е. про головную боль правильно
переводит. Смысл-то один и тот же и я, недовольно морщась, говорю шефу,
что, мол, окей-окей, я все сказал правильно. А Галина опять за свое:
headache и все тут. Шеф смотрит на меня, на нее, снова на меня, потом
опять на нее, согласно кивает и говорит: "Я все понял. Чтоб у меня в
жопе голова не болела!"
24

18.03.2005 / Комментарии

>>Еще раз объясняю особо непонятливым, моя РОДИНА - СССР и мне глубоко
>>до
>>фени где жизнь лучше в Швеции или Америке, потому что СССР моя
>>страна я
>>в ней родился и жил, а ее похерили те, кто хотел жить за счет меня
>>лучше, в этом то и вся проблемма.

>>итель СССР

Ну и продолжай в ней жить, не парься.

>>Америка... умна задним умом, просчитывая все наперед...

Ты сам-то каким умом думаешь, когда пишешь?

Да, и, кстати, для товарища "Председателя Политбюро СССР": отдельно было
Политбюро ЦК КПСС, в него входили члены (Политбюро), а были Председатель
Совета министров СССР, Председатель Президиума Верховного Совета СССР;
так Вы, товарищ, кто?
50

22.08.1999 / Остальные новые истории

Автору "истории" № 19 из дополнительных от 15.08.99 - насчет количества
педалей и ног. Шутка шита белыми нитками, т.к. в машинах с "автоматами"
левая нога отдыхает, т.е. вообще не участвует в процессе вождения. Впрочем,
можно попробовать одновременно нажать на тормоз и газ разными ногами!
Замечательный образец американского юмора.

В развитие темы истории №61 из дополнительных за 15.08.99 об умении
ходить строем в школьную столовую. У меня есть старый школьный друг, а
у друга младший брат. Так вот, лет 20 назад этот брат был во 2-м классе
и как-то пришел домой с записью в дневнике о том, что ругался на уроке
природоведения плохими словами. Отец моего друга и его брата был скор на
руку и брат был сильно и немедленно бит по заднице. Когда слезы и сопли
стали стихать, отец все-таки поинтересовался, что же такого наговорил его
младший сын. Оказывается, учительница задала классу вопрос, что мол такое
навоз. И тут же получила от брата моего друга отчетливый ответ звонким
детским дискантом, что это ГОВНО. Интересно, а что она хотела услышать от
второклассника из полусельского южнорусского городка?
43

16.03.2005 / Комментарии

Мелкое, но очень вонючее дерьмо (Молдова), - прилипло, и не
отваливается...
37

13.12.2007 / Злободневные анекдоты

С избранием Дмитрия Медведева президентом РФ, Россия оправдает свое
название "МЕДВЕЖИЙ УГОЛ"

20.10.2017 / Всякая всячина

Дмитрий Анатольевич!
У меня есть план - как в разы поднять производительность труда!
Всего два пункта:
1. Уволить топ-менеджеров, которые рассказывают по бумажке (написанной подчиненными) благоглупости, подписывают составленные подчиненными контракты перед телекамерами и отвечают на вопросы исключительно силами пресс-службы.
2. Их зарплаты, бонусы, премии и т.п. раздать тем, кто непосредственно занят в производстве.
Поскольку производительность труда Ваши подчиненные считают долю зарплпты в себестоимости, то производительность труда тут же взлетит до небес!
31

20.10.2017 / Всякая всячина

Никак не могу понять, почему сокращение тех, кто реально работает, называется "Оптимизация предприятия"?
32

20.10.2017 / Всякая всячина

Послушал телевизор, а там - "Big data наше все!" Но это - просто инструмент, которым можно что-то сделать. А можно и не делать...
Так что по-русски это должно звучать как-то так: "Крестовая отвертка - наше все". Или "Ключ 22х24 - путь к процветанию!"
Хотя над последним лозунгом можно и подумать...
35

20.10.2017 / Всякая всячина

Чего-то я не понимаю идею телемедицины: если не хватает врачей настолько, что я не могу попасть к врачу "живьем", откуда возьмется врач, который примет меня по Скайпу?
30

07.03.2018 / Копии стишков

муГаБэ Второй - вечно живой,
а дарит ему свои жизни
вечно живой, еле живой
Единокторат Отчизны!
гарик

07.03.2018 / Копии стишков

В стране, где все опять не так и в этом виноваты янки,
Успешно правит бал и суд столетний синдикат с Лубянки!

29.06.2020 / Остальные новые анекдоты

Шедевральная мысль - снять Шнура в рекламе "Матюгальника"
33

29.05.2006 / Остальные новые анекдоты

И сказал Вова Путин - послание Вам, Братки мои!
Мужики идут в пизду!
Девки идут на хуй!
Идите и ебитесь!
Да будьте все вы посланы!
43

vvp (14)
1
Рейтинг@Mail.ru