Поиск по автору:

Лучше нету того света, чем этот.

Одно дело,когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Пенсионеры, как разведчики, только одним надо дотянуть до своих, а другим — на свои.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

Бедность — не порок, а болевой порог.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

И в Большом ходят по-малому.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

История - женщина легкого поведения.

- Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
- Если не признали, значит богатым будет.

- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

- Как будет змея в мужском роде?
- Змеевик.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.