Поиск по автору:

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

Из разговора начинающих художников:
- Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
- Клода Моне?
- Нет, Малевича.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

Жена мужу:
- На шопинг со мною пойдешь?
- Нет, пошлю свою банковскую карту.
- Правильно, на ней слезы не так видны.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

Американская демократия постарела до маразма.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

- Макс, ты что заторможенный?
- Имя у меня такое.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Вгоняя в краску других, смотри не испачкайся сам.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.