Поиск по автору:

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

С высоты птичьего полета все люди - дятлы.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

Ирония судьбы: мужик, который вообще не пил все новогодные праздники, 10 января попал под машину того, кто пил по-черному все новогодние праздники.

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

В театре музыкальной комедии давали оперетту ”Принцесса цирка”: зрители в зале все были в масках и только мистер Икс на сцене был без маски.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

Раньше были гениальные люди, сейчас, в основном, генитальные.

Кому все по херу, а кому и гораздо выше.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

- Почему США вводит новые санкции против России?
- Из-за нефти и газа: США сама хочет стать бензоколонкой для Европы.

Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

- Выпить хочется?
- Нет.
- А что хочется?
- Напится.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Ты свою жену бьешь?
- Только, когда снимаю для Ютуба.

Чтобы объесться груш, совсем не обязательно жениться.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить?
- …
- Ты почему молчишь?
- Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач
тебе все скажет.
- Что, так плохи мои дела!?
- Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

- И это Гамлет!?
- Так режиссер прочитал Шекспира.
- А где бедный Йорик?
- Зритель.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.