Поиск по автору:

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Обходя злачные места, постарайтесь останавливаться в них не больше, чем на одну рюмку.

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачу?

Давать волю надо только чистым рукам.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

Раньше были самодеятельные артисты, а сейчас - самонадеянные артисты.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

У желтой прессы в любое время года листопад.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Она и он:
- Мы встречаемся с тобой уже третий месяц, а воз и нынче там.
- А что, я должен в него впрягаться?

Переваривая шутку, можно подавиться.

Сегодня самая популярная — это помада: она у всех на устах.

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

Из разговора туристов в Лондоне:
- Представляешь, у них тут вход в Национальную галерею бесплатный?
- Я тоже туда не пошел: какая-то подозрительная лажа.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Благородный мужчина помог немолодой женщине перенести ей вещи через дорогу. До сих пор женщина ищет его, чтобы отблагодарить.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Они там наверху что, все с ума сошли?
- Ну почему все, некоторым просто сойти не с чего.

- Скажите, вы первый раз в тюрьме?
- В школе водили на экскурсию, а так – первый.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

Попадая в переплет, не забывайте, что книга - мощное оружие, если ударить ею по голове.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.