Поиск по автору:

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

Как часы работает только бомба с часовым механизмом.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!

В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

Британские ученые установили, что бутерброды, намазанные маргарином, падают маргарином вниз реже, чем маслом.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

Лучше жар-птица в гриле, чем в небе.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

В театре:
- Ваш выход, маэстро!
- Вы мне предлагаете главную роль?
- Нет, я вас увольняю.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

Красота спасет мир и сохранит его как.

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

Сегодня даже экономить надо экономно.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.