Поиск по автору:

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- Мужчина, вы куда без очереди?
- Я только спросить.
- Это — Мавзолей!

Один знакомый как-то рассказал мне случай из их семейной педагогики еще в доинтернетовское время. Сын-старшеклассник, в кои-то времена оторвавшись от компьютера, заявил родителям, что им в школе задали написать сочинение на тему: “Мой любимый литературный герой”. Отец, оторвавшись от телевизора, подсказал:
- Напиши про Саньку Григорьева из “Двух капитанов”: в детстве это был мой любимый герой: благородный, честный, настойчивый в достижении цели, человек с огромной силой воли.
Мама, на минуту оторвавшись от шедевра Даниэлы Стил, возразила мужу:
- Сейчас это не актуально. В мое время наши мальчики в классе больше писали про князя Болконского. Вот это - настоящий герой: благородный, красивый и богатый, что, между прочим, немаловажно.
- Ну вы, предки, даете: какой-то мне нафталин подсовываете, – заявил сынуля.
- Ну раз так, то пиши сам. Ведь, в конце концов, это же твой любимый литературный герой, - обиделся отец.
И уткнулся в телевизор с “Реалом” и “Барселоной”.
Отпрыск надолго уткнулся в компьютер и через какое время виновато спрашивает отца:
- Папа, ты, кажется, что-то там говорил про Саньку Григорьева?

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- Ваше дело и выеденного яйца не стоит, - сказали Змею Горынычу в полиции.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

Часто, когда расставляют все точки над И, заканчивается МИР и начинается ВОЙНА.

На мне все заживает, как на собаке в Корее.

- Все, мне надоело, я ухожу из этого театра.
- Тише, наступит антракт - уйдем вместе.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные - браузерами.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

- Дорогой, когда ты мне купишь новую шубу?
- Когда закончится коронавирус, дорогая.
- Значит, никогда.

- Что-то почки распустились.
- Весна?
- Нет, пиелонефрит.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

На Украине идет новогодняя война цивилизаций: европейский святой Николай с кутьей и дидухом против москаля Деда Мороза c оливье и елкой.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Если стоишь на месте, то хотя бы поворачивайся на 360 градусов.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.