Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 ноября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
нужно выборы перенести на лето, а то укладывание асфальта в снег и дождь
и грязь как-то не технологично.
13
из КП: в комнате спали три разнополых журналиста.
Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает
креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором
советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать
он уже ни хрена не может, а только разрушает...
Сдай макулатуру - накорми бобра!
Qwentin
Интернет отличается от телевидения тем что в первом пид@расов гнобят, а
во втором — лелеют.
- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе
стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз?
- Да нет, не страшно. А кто это звонит?
- Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению
кредита образовалась?
23
Я бы рекомендовал всем странам в мире проявлять уважение и нейтралитет
по отношению к политике нашего государства и прилагать все силы, чтоб
оградить его от внешних посягательств третьих стран. Ведь мы порой даже
сами не знаем куда летят наши ракеты
10
В программе Соловьёва "Поединок" наметилась динамика "тихо сам с собою я
веду дебаты".
Она была такая воспитанная, что не могла отказать ни одному мужчине.
Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.
Художник нарисовал Бориса Моиссева, Верку Сердючку, Путина, Медведева и
подписал картину: "Два пидораса". Возбудили уголвоное дело. Художника
допрашивает следователь и говорит:
– В каком смысле вы написали "два пидораса"? Если в том, что получше –
то вы, видимо, лишь просторечно выразились; если же в совсем плохом –
то, боюсь, плохи ваши дела...
11
В Израиле 2 времени года: палящее лето и ливневая зима.
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления.
Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только
из горохового пюре
В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал
Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии,
тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.
- Милый, ты такой бусечка, и квартирка такая аккуратная, хоть и
холостяцкая. Может у тебя и пожевать что-то найдётся?
- Ага, найдётся - зубочистки...
После реформы Сердюкова, Французский Иностранный Легион превращается в
филиал спецназа ГРУ.
При расшифровке предсказания Нострадамуса о начале апокалипсиса западных
ученых загнала в ступор загадочная выделенка на Люблинской улице.
- Странное дело. Как только какой нибудь украинец вступит ногой в гавно,
он почему-то сразу начинает во всем винить русских.
- А разве не мы подсунули им Януковича?
35
- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года?
- Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции
Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась.
- Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно
произойти.
- А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по
прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду.
- Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы».
- Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу
ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати,
именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера
этого балета.
Какие могут быть счёты между своими? Так, записал между делом в
блокнотик и спрятал подальше - в карман.
Лучше оказаться в одевалке женской бани, чем в раздевалке футболистов.
После заявления Минобороны о планах на закупку 10 тысяч бадминтонных
ракеток, ООО "Латекс-Чмок" приступил к отливке точных копий задних мест
премьера и президента, которые будут поставляться руководству МО для
тренировок в целовании
69% людей находят что-то пошлое в этом предложении.
Встречаются в далеком космосе 2 инопланетных корабля.
капитаны присели в рубке обсуждают галактики, полеты...
Один :
- ты куда сейчас летишь ?
- Да вот к созвездию быка, там где то потерялся исследовательский робот
попытаемся найти, а ты ?
- а я в солнечную систему, к планете Земля, на орбите у них повисеть
нужно, исследуем океаны.
- нет, я туда больше ни шагу.
- ?
- невозможно там пилотировать эти идиоты запускают ракеты со спутниками
и даже сами не знают куда те летят.
В Израиле все обо всём слышали, им рассказывал тот, который не слышал
ничего ни о чем.
Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук.
Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от
попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу,
чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от
попкорна.
Пошел с девушкой в филармонию-поспал на неделю в перед! ©vladislavovich
36
Воспитанные люди закрывают двери за собой, даже в метро! ©vladislavovich
38
была перестройка. теперь модернизация.
нашли в айподе зимнее время - отменили. теперь не встать.
в космических кораблях тоже что-то нашли. теперь и не улететь.
А в России всё та же таска - всё растаскивают и растаскивают...
3
Все молодые модели очень сильно волнуются и напрягаются перед первым
выходом на подиум. Администраторы, посмотрев портфолио, чаще всего
рекомендуют дебютанткам не напрягаться и проити слегка расслабленно.
Больше всех остаются недовольны уборщицы.
Верный способ соблазнить девушку: идешь по городу размахивая пачкой
денег, конкуренция появится в том случае, если у кого- то будет больше
пачка! ©vladislavovich
Если в вашем семье или организации запланировано какое-то событие до 4
декабря, то туда обязательно приедет Путин или на худой конец Медведев.
В крайнем случае(если они оба не приедут) на вашем мероприятии поставят
рекламу "единой России".
Генеральный секретарь НАТО Андерс Фог Расмуссен сломал руку, упав с
велосипеда. Велосипеду присвоено звание подполковника.
Современная стиральная машина настолько бережно, заботливо и ласкающе
относится к моим вещам, как жена ко мне сразу после свадьбы. Купите
стиральную машину, вспомните молодость.
В 2050 году при выходе на пенсию будут предлагать две таблетки синюю и
красную, выпьешь синюю вышибет мозги, а красную попадёшь жить в матрицу
12
Заядлый курильщик, для экономии времени приматывает зажигалку к руке
скотчем! ©vladislavovich
37
- А что за праздник у нас будет 4 декабря?
- Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров
СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал
за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую
электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем
рождения российской информатики.
- Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука
кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику)
"продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для
того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы.
- Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от
классовой борьбы с использованием современных технологий обработки
данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь.
- Ты о чем?
- Ну вот, посуди, медведи любят мед?
- Да.
- Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр?
- Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные
деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину
любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь
какого – его у нас «за глаза» хватает.

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Рейтинг@Mail.ru