Поиск по автору:

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Представляешь, я уже не хочу увидеть Париж и умереть?
- Ну и правильно - здесь умрешь.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

Если уж и жить на нервах, то на чужих.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Под окнами роддома:
- Дорогая, как дела?
- Хорошо, а как там нефть?
- Растет.
- Очень хорошо.

Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

Резиновые женщины в жизни как-то помягче обычных.

Судя по всему, Трамп для Америки, как Горбачев для Советского Союза.

- Больной, какие ваши доходы?
- Какое это имеет отношение к моей болезни, доктор?
- Самое прямое: от них зависит продолжительность и результат лечения.

На пресс-конференции Пескова спросили о состоянии здоровья Путина после вакцинации:
- Не дождетесь, - ответил он.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

Лежащего на диване, проще поставить на колени.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

В жизни, как в рулетке: везет - единицам, нулям даже не выпадает зеро.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Из разговора начинающих художников:
- Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
- Клода Моне?
- Нет, Малевича.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.