Поиск по автору:

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Встретил как-то своего знакомого:
- Ты что такой грустный?
- Вечно попадаю в какие-то смешные истории. Вот недавно, иду на работу, встречаю в коридоре соседку: у нее воду в ванне прорвало, а муж на работе. Ну я воду перекрыл, прокладку в смесителе поменял, а тут муж ее пришел, так мне, не поверишь, пришлось еще оправдываться.
- Помылся хоть?
- Тебе смешно. На следующий день заскочил домой по делам, а у соседки дверь открыта: замок поломался, полчаса возился, но сделал, пошел в ванну руки мыть, а тут опять ее муж c работы пришел. Говорит, у тебя что, своей ванны нет, что ли. Недобро так сказал.
- Ну и как?
- Пошутил, что мне приходится фунции мужа выполнять, а он шутку не понял.
А вчера опять встречил своего знакомого, идет довольный такой.
Спрашиваю:
- Ты что сегодня такой веселый?
- А у нас в доме воду отключили.

Один блогер жалуется:
- У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.

Если получил по морде, то не делай удивленное лицо.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.

- Ваше дело и выеденного яйца не стоит, - сказали Змею Горынычу в полиции.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

Часто, когда расставляют все точки над И, заканчивается МИР и начинается ВОЙНА.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные - браузерами.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?
- Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть.
- Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан.
- Лучше бы я тогда утонул.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

На Украине идет новогодняя война цивилизаций: европейский святой Николай с кутьей и дидухом против москаля Деда Мороза c оливье и елкой.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?