Поиск по автору:

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Сегодня на все откликается только эхо.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.