Поиск по автору:

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.

На уроке в школе:
- Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
- Врачом, Мария Ивановна.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Все мы в жизни герои Шекспира: только одни - Гамлеты, а другие - бедные
Йорики.

Для настоящего мужчины любимое сладкое блюдо — женская помада.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Настоящий мачо неважно танцует.

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

О вкусах не спорят: кому Гоголь-писатель, кому гоголь-моголь.

Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно мышке.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

Раньше кукловоды дергали за ниточки, теперь - за бикфордоф шнур.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Последний довод королей - это всегда обнаженка.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.