Поиск по автору:

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- Почему у чиновников на Западе нет золотых унитазов?
- Потому, что они уже давно носят памперсы.

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

В Германии: почем Опель для народа?
В России: почем опиум для народа?
Так и живем.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты.
После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил:
- Что, мой Гамлет тебе не понравился?
- А разве - это был Гамлет? - удивился я.
Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.