Поиск по автору:

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

Плохому проктологу все до сраки.

- Алло,это - ремонт компьютерной техники? Мой ноутбук накрылся медным тазом, что делать?
- Не волнуйтесь,девушка, осторожно поднимаете таз и медленно достаете ноутбук.

- Так кто, все же, победил в споре физиков и лириков?
- Алхимики.

Разговаривают двое историков:
- Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И
все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не
отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
- К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки
отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь
жить – умей вертеться! ”

Назвался Доу-Джонсом, упал - отжался.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

- Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
- Какой там весь вечер, просто потрахались немного.

Живи и помни, что жизнь - это только момент, но не клей.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?