Поиск по автору:

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

Зачем бежать впереди паровоза, когда можно c комфортом ехать в вагоне СВ.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Все президенты — это слуги Дьявола, а клянутся на Библии.

Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Звезды всегда смотрят вниз: им стыдно за своих коллег из шоу-бизнеса.

Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно
это-подкидная доска.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

В начале было слово, а потом и его украли.

Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.

- Слышал, Россия официально вступила в ВТО?
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Миссия любой мисс стать миссис.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.