Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
-Из меня бы вышел идеальный мусульманин. Не пъю, не курю, мясо вообще не ем.
-А как насчет молиться по 5 раз в день?
-5 раз в день это у меня минимум. Знаете, я на атомной электростанции работаю.
21
Читаю сообщения в многочисленных чатах и понимаю: скоро придется изучать в школах русский, как второй иностранный.
Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.
- А Вы помните доктора Кашпировского? Куда он делся?
- Да, некуда он не делся. Он теперь под фамилией Касперский лечит компьютерные вирусы.
Депутаты предложили наложить запрет населению на оборот долларов. И правильно! Спекулировать, как и воровать, у нас можно только в огромных размерах!
Когда Путину сказали, что не смотря на падение цен на нефть ни одна нефтяная компания не снизила цены на бензин, он от огорчения съел второй киллограмм черной икры...
Судя по Китаю "победитель во Второй мировой войне" -- это переходящее звание.
«Есть много хороших людей» - это диета такая?
Из руководства ОБЖ.
Если вы оказались в %опе не возмущайтесь, не устраивайте демонстраций.
Ведите себя спокойно и естественно.
Иначе сжавшийся от испуга анус может перекрыть вам кислород.
Начальница обвинила в нарушении дресс-кода, штаны мол какие-то не модные...
я, говорю вы на улицу то выйдите - полстраны вообще в рваных ходят
У нас офигенные командировочные - аж 100 рублей в сутки! Оборжаться можно!
Если глупый народ 17 лет не верит государству, что нужно хранить сбережения в крепких рублях, то депутаты предложили доллары конфисковать...
Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.
Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!
Наблюдение: за фразой "как это принято в международной практике" обычно следует подлянка.
- Послушай, Гиви, меня опять не пустили в супермаркет с собакой!
- Сулико, неужели ты не понимаешь, что, чуя в колбасе собачатину, животные начинают беситься, кидаются на продавцов и срывают нам всю программу импортозамещения?
Иронично, что как и КНР празднует День Победы под флагом, который не воевал, так РФ и вовсе празднует под флагом, который воевал против СССР.
39
А вы заметили, из маршруток пропали объявления о бесплатном проезде ветеранов ВОВ 1812 года. Наверное преценденты были...
Валуев
-Россия обойдется без импорта.
-А чем заменим импорт?
-..Ну..этим..ЭКСПОРТОМ!.
18
Жаргон туроператоров:
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.
Интересно, сколько нужно,чтобы я просидел в "Одноклассниках", чтоб при выходе меня не спросили: "Как, уже уходите? Так быстро?".....а написали... "Иди уже...з@ебал..))))
Сидят на том свете Ельцин и Карл Маркс. Ельцин:
- Карл, вот хорошо у тебя написан "Капитал", но одной главы явно не хватает!
- Какой?!
- Откаты.
Гинеколог - это судьба.
Вести здоровый образ жизни очень опасно, Бог может заметить, что вы достигли просветления и забрать вас на небеса, а вот алкашей с нариками, не тронет - пусть еще походят, может исправятся
Вы будете смеяться, но один мой знакомый, которому приходится много писать по работе, выправил себе за год целых 3 лишние недели отпуска, сэкономив время на написании «ща» вместо «сейчас».
Стоматология.
Секонд-хенд.
Если коту делать нечего, и он ничего не лижет, значит, он кастрирован.
За столом:
- Хватит, хватит, хватит...
- Так это ж тебе.
- А-а... Ну, тогда плесни ещё.
Патриотизм, это когда в СМИ, читаешь большими буквами "РУБЛЬ ВОЗОБНОВИЛ РОСТ", и далее по тексту - на пять копеек по отношению к евро. Или, когда встречаешь заголовок "Рубль немного просел", и далее - на пять рублей по отношению к доллару. А вся эта толерантность называется волатильностью из-за фьючерсов по баррелям, благодаря трейдингу в диллинге аутсорсинга.
Вампиры-ананисты пля...
Актуальная политическая повестка дня в Донбасе -"Даёшь углю страну".
Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.
Объявление.
Меняю ответы на вопросы по курсу три к одному. Очень спрашивать люблю, но уже нечего.
В штабе у Обамы:
-с Россией , Китаем, ИГИЛ справиться не удается,внешний долг растет и растет.... что делать?
-а давайте гору Мак Кинли переименуем!
2
Численность армии Китая сократится на 300 тысяч человек.
В ответ Россия сокращает производство установок "Град".
Поворот на Восток

Побывав на параде в Китае, идя навстречу российско-китайской дружбе, наш президент издал указ о том, что теперь все россияне должны жить с прищуренными глазами. Даже наедине с собой.
14
Кирзачь-акушер принимает роды у белой американки,которая рожает от пака (Пакистан)и громко объявляет: "Наши пошли!"
Мандарин самый эротический фрукт, так как происходит от слова "манда".
-Что с плечем,Владимир Владимирович?
-Да гранату резко метнул,вывихнул похоже.

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.11:
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Рейтинг@Mail.ru