Поиск по автору:

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

- Почему на Западе так ополчились против русской культуры?
- Они посмотрели на Льва Толстого и увидели там свои рожи.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

Поручик Ржевский пришел на полковой бал:
- Почему никто не танцует?
- Сейчас - белый танец: дамы приглашают кавалеров.
- Пригласите меня, ротмистр?
- Так вы еще и пидорас, поручик.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

Каждый писатель способен сделать ремарку, да не каждый - Эрих Мария Ремарк.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.