Поиск по автору:

Дарите генералам военные игрушки - будет меньше войн.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.

Любая власть любит у себя чистоту, поэтому и промывает всем мозги.

Один репетитор как-то хвалился:
- Подумаешь, Левша подковал блоху. Я в своей жизни таких дебилов подковывал.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Россия как была региональной страной, так ею и осталась: просто за пару недель она расширила свой регион на 2600 км.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

Лучшая прачечная - это оффшор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Вчерашний дождь - не киллер, не замочит.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

И среди сильного пола есть свой слабый пол.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Все хорошо растет там, где садят.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Губит людей не праздность, а праздники.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.