Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.
17
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
1
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.
20
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
25
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
15
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
22
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.
Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
21
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
19
В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.
23
Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.
14
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…
24
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
Самый смешной анекдот за 18.05:
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
Рейтинг@Mail.ru