Поиск по автору:

После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

Жизнь всех наказывает, только одних в рублях, а других - в валюте.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

В магазине:
- Скажите, у вас можно рассчитаться картой?
- Конечно?
- Вот вам карта мира: выбирайте.

Самые ловкие шулера в генеральном штабе.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

В отделе кадров фирмы:
- Вы закончили Оксфорд или Кембридж?
- Нет, наш политехнический. А почему вы спрашиваете?
- Пишите с ошибками.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Трудно быть королем, особенно на гильотине.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Каждый писатель способен сделать ремарку, да не каждый - Эрих Мария Ремарк.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.