Поиск по автору:

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Чем меньше вокруг смешных цен, тем грустнее жизнь.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Хорош врать, в остальном совсем плох.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Пробка от шампанского, случайно попавшая в водителя “девятки”, создала многокилометровую пробку на Ленинградском шоссе.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

Громче всех смеются шуткам не остроумных людей, а начальников.

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

- Почему Саакашвили ушел из большой политики?
- Разочаровался, там сейчас в моде встречи без галстуков.

- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы?
- Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

- Ты почему такой грустный?
- Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня.
- Тебе сколько лет?
- Сорок пять.
- Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

- Они что, опять восстановили пятилетки? - возмущалась Васильева своим пятилетним сроком.

Чиновник: Я тоже - народ, поэтому ничего для себя, все для народа.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Очень трудно усидеть на двух стульях, а вот в двух креслах очень легко.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

МОК доказал, что победителей не только судят, но и засуживают.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.