Поиск по автору:

Если ваши шутки приелись, предложите выпить.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

Турист в Париже:
- Скажите, как пройти к Лувру?
- Вам просто посмотреть или ограбить?

Карантин - это марафон, где важно не только соблюдать дистанцию, но и сохранить силы.

Если вам плюют в спину, то глупо поворачиваться к ним лицом.

Чем дальше люди уходят от животных, тем больше они на них становятся похожими.

Трудно быть первым, сразу выстраивается очередь.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Женщины, любить мужчин — это поддерживать отечественного производителя.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

Красивые женщины увлекают, некрасивые - отвлекают.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.