Поиск по автору:

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

В очереди лучше быть не первым и не последним, а за прилавком.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Здоровье — не лучший повод для тоста: чем больше ты за него пьешь, тем оно становится только хуже.

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

С годами больше всего изменяет память.