Поиск по автору:

За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Играть всегда надо на победу, а не для публики.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

От патриотического духа несет за версту.

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Каждая кухарка может управлять государством, если она умеет хорошо готовит лапшу, сборную солянку и жареную утку.

У плохого хозяина слуга много думает.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.