Поиск по автору:

- Вчера купил себе чайник со свистком.
- Дурак, денег в доме не будет.

- Ну, и куда мы не поедем этим летом?
- О-о, тут у нас богатый выбор.

Отдал свой голос власти, теперь пой под фанеру.

Вроде бы уже и листопад на носу, а доллар все никак не падает.

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

Стоя на голове, трудно держать себя в руках.

Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.

- Как приятно поговорить с умным человеком.
- Спасибо за комплимент.
- Я про себя.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Люди всегда охотнее дают советы, нежели отдают долги.

Россию нельзя изъездить, ее можно только исходить: нет дорог.

В нарушении минских соглашений Госдеп США продолжает вводить новые российские воинские подразделения на Донбасс.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

- Владимир Владимирович, что делать с Сердюковым и Васильевой?
- Наши люди не должны болтатся по тюрьмам.
- Понял, отпускаем.

Каждый тупик имеет черный ход.

Мужчины предпочитают грешить не с умом, а с красотой.

Догонять всегда тяжело, особенно когда не догоняешь.

Красивые - враги хорошеньким.

Складывается впечатление, что пенсионеры - это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.

Жена мужу:
- Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
- Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
- А где я еще могла припарковать разбитую машину?

- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.

- Хороши выглядите.
- Вашими молитвами.
- Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

У России, как у Анны Семенович, все - впереди.

Самые крепкие двери - открытые.

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

Настоящую женщину на мякине не проведешь.

Казалось бы, как клуб назовешь, так он и будет играть. А вот в Аргентине футбольный клуб назвали “Химнасиа де Хухуй” и ничего побеждает.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.