Поиск по автору:

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

Упал в чужих глазах - отжался.

Очень трудно сохранить свое лицо, получив по морде.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

Доктор больному:
- Вам нужен покой и никаких стрессов.
- А как же наше телевидение, доктор?
- Тогда уж лучше курение и алкоголь.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Звезда Вега в 40 раз ярче Солнца, но кто о ней слышал?
- И не говори, мало быть хорошим парнем, надо чтобы об этом все знали.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Из разговора иллюзионистов:
- Имея такие феноменальные способности, Гарри Гудини так ни разу не проверил их в банке.
- Почему не проверил, просто не стал это афишировать.

- В детстве я подавал большие надежды.
- Ну и как?
- Надорвался.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

Из разговора театралов:
- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Из разговора меломанов:
- Как эта певица может петь, ведь у нее совсем нет голоса?
- Зато голос есть у ее любовника.

Аплодисменты - это весьма хлопотное дело.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

Был у меня знакомый по имени Виктор, человек весьма нетерпеливый и шебуршной, как раз из тех, про кого говорят “шило в жопе”. Как-то он женился и решили они с женой съездить к ее родителям в Саратовскую область в какой-то маленький городок, то ли Озимки, то ли Озерки. Быстро добрались до Киева и сели на какой-то поезд, который шел как раз через эту самую станцию. Вечером в купе Витя принял на грудь, чтобы быстро и без происшествий доехать. Утром он просыпается с больной головой, а за окном уже Россия. Спрашивает у проводницы:
- Какая область?
- Саратовская.
Он стал жену тормошить, а она, мол, еще не время. Долго ли, коротко ли, тут и время обеда подоспело: поели они, чем послало украинское село. Жена опять залегла, мол, голова болит, хотя он к ней без претензий, тем более в вагоне. Он опять к проводнице, спрашивает, мол, какую область проезжаем.
А она ему:
- Мужчина, я вам русским языком говорю - Саратовская.
Темнеть уже стало, а они все едут и едут. Наконец ближе к полуночи поезд остановился. Саратов. Ну, Витя обрадовался и давай жену будить. А она опять, мол, рано еще, только до Саратова доехали.
Поезд тронулся дальше, а он все сидит, никак уснуть не может, у него в голове не укладывается: как может быть одна Саратовская область, как вся Украина. Так целую ночь промаялся, бедный, а утром поезд остановился на какой-то станции. Он опять к проводнице, какая, мол, область. А проводница ответила, ну сами знаете, что. Он в тамбуре стоит, ничего понять не может, даже закурил от переживания, хотя никогда раньше не курил. А тут в его купе дверь открывается, жена зовет:
- Куда ты делся, через час прибываем.
Он страшно обрадовался и проводнице говорит, что, мол, Саратовская область скоро закончится, хотя проводница и не переживала на этот счет.
Он мне эту историю рассказывает, а сам волнуется, как будто заново переживает, а я ему говорю:
- Повезло тебе, Витя, что у тебя жена из Саратовской области, а если бы была, к примеру, из Красноярского края, то до сих пор бы еще ехал.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

С годами больше всего изменяет память.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.