Поиск по автору:

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

Из разговора любителей живописи:
- Говорят, многим художникам прошлого не хватало денег даже на краски?
- К сожалению, для многих современных художников - это не проблема.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

В игре на раздевание всегда побеждает хорошо одетый.

В отделе кадров:
- Ваш диплом - липовый?
- Нет, палисандровый.

- Почему в хоккее успехи клуба “Газпрома” из Санкт-Петербурга не такие большие, как в футболе?
- Потому что, бразильцы не умеют играть в хоккей.

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

Женатому мужчине нужен надежный тыл, а фронт жена обеспечит.

Пидарасов много, а Элтон Джон - один.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Хороший киллер на биржу труда не попадает.

Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею.

Каждый - кузнец своего счастья, да не у каждого получается сохранить
свои пальцы целыми.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

В чужом огороде и соль сладкая.

Беззаконие всегда охраняется законом.

Хорошо хоть взять грех на душу многим мешает ее отсутствие.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.

Кляп во рту человека делает его разговорчивее.

Человек - это робот с плохо предсказуемой логикой.

Жизнь - не компьютер: в трудный момент не нажмешь Ctrl+Alt+Del.

Чтобы вырасти здоровыми, мальчики должны больше гулять с девочками.

Быстро отпущенный грех грехом не считается.

Нет бывших друзей, есть новые враги.

Ум — единственное богатство, которое не передается по наследству.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Судя по тому, как взлетели цены на рынке, в Карабахском конфликте победили азербайджанцы.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.

Даже если власть идет вам навстречу, она обязательно наедет.

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Дом моды начинается с вешалок.

Шприц задницу найдет.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.