Поиск по автору:

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

Женщина, как любимая игрушка, постоянно ломается.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

Меньше всего настоящих патриотов среди любителей петь гимн.

Мужское достоинство должно быть и выше пояса.

Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

Там, где тонко, там не рвется - там просто не доходит.

- Дедушка, ты сейчас кто по уровню жизни?
- Бедный, внучка.
- А когда выйдешь на пенсию, кем станешь?
- Нищим.

Стоит ли делать то, что все равно сделают китайцы.

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

- Всем желают Удачи, а что пожелать самой Удаче?
- Удача, выхожи за меня замуж.

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по
легкой атлетике на дистанции 100 м.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

В отношении с женщиной важен такт, в крайнем случае два такта.

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

На наших дорогах "Лексус" всегда прав, хотя и "Камаз" может за себя постоять.

Бедность - это когда по вечерам смотришь не телевизор, а холодильник.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Встречаются две шутки:
- Что-то я тебя не пойму: уж больно ты тонкая.
- Фигуру берегу.

- Ну что ты так кричишь?
- Жареный петух клюнул.
- Сколько раз повторять: тебе жареного нельзя.

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.