Поиск по автору:

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

На Рублевке живут совсем не на рубли.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

Россия - очень сдержанная страна, поэтому ее постоянно пробуют сдержать.

- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

Родители смотрят на детей, которые играют в песочнице:
- Моему в жизни нелегко придется: он так любит строить замки из песка.
- А мой в жизни хорошо устроится: он носит песок в соседнюю песочницу.

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

- Мужчина, который сейчас час?
- Счастливая, часов не наблюдаешь.
- Не оскорбляйте меня, я - обычная проститутка.

Весна всегда наступает, просто раненых не берет.

Со свиным рылом можно в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Собака лает, а кореец жует.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Муж и жена ночью лежат в постели:
- Дорогой, как ты думаешь, война будет?
- Конечно, я уже и средства от тараканов купил.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

Шерлок Холмс хвалится доктору Ватсону:
- Нет в мире человека, который бы мог меня обмануть.
В комнату заходит миссис Хадсон:
- Сэр, скрипка, на которой вы играете - не настоящий Страдивари.

Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.

Лучше вертикаль власти, чем горизонталь анархии.

- Папа, а чем отличаются летчики от космонавтов?
- Летчики летают в крупные города - Нью-Йорк,Лондон,Париж, а космонавты мотаютcя по разным дырам - Луна, Венера,Марс.

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

Один мой знакомый поведал мне такой вот случай в аэропорту Борисполь.
Прилетел он как-то из Европы в Киев. Прошел, как положено, паспортный и таможенный контроль и стоит себе в зале ожидания. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются два амбала, выхватывают у него из рук его дорожный чемодан на колесиках и дают деру. Он за ними. Амбалы подбегают к лысому худому мужчину в очках, отдают ему честь и чемодан. Тут же появляется много всяких журналистов и лысый стал давать им интервью. Мой знакомый при таком скоплении народа скандалить не стал, побоялся. Когда пресс-конференция закончилось, лысый подошел к нему, извинился и вернул чемодан. Вежливым оказался и к тому же местным премьер-министром.

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
- Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

Разговаривают два кума:
- Мыкола, на кого теперь Талибан пойдет?
- На нас, Петро.
- А нас-то за что ?
- У нас жены образованные и на огороде конопля растет.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.

- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно.
- Меня зовут Иван Петрович, и я буду делать вам аборт.

Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
- Какие языки вы знаете?
- Си.
- Ого, китайский.
- А еще Си++ и Си#.
- О-о, так вы - настоящий китаевед.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

Политика настолько грязная вещь, что даже самая современная стиральная машина не может ее отстирать.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, у нашей Камиллы муж стал Карлом третьим?
- Бесстыжая он – баба: это у нее только Карлов трое, а сколько еще было
Джонов, Стивов, Тони.