Поиск по автору:

Как часто на помойке истории можно встретить кумиров прошлого.

- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

- Шеф, вы обещали повысить мне зарплату?
- Обещать, не значит жениться.
- Женится и не надо, просто повысьте мне зарплату.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

Если на клетке с антилопой написано "жираф", значит девушка вышла замуж.

В суде:
- Карл у Клары украл кораллы.
- Сказать легко, доказать трудно.

Заметая следы, смотри, не забудь дорогу.

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

- Для поиска ответов Эйнштейн доставал скрипку.
- Сейчас можно просто зайти в Гугл.
- Гугл чаще фальшивит.

Чтобы быть самим собой, не надо из себя выходить.

В деревне:
- Маня, давай проведем ночь на сене?
- Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
- До Парижа мой трактор не доедет.

Из разговора любителей живописи:
- Говорят, многим художникам прошлого не хватало денег даже на краски?
- К сожалению, для многих современных художников - это не проблема.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

Настоящая женщина всегда заставит мужчину танцевать под свою музыку, за которую он заплатит.

Муж неожиданно возвращается из командировки:
- Дорогая, по-моему, в шкафу кто-то есть?
- И не спрашивай: эта моль совсем обнаглела.

Новости школы:
- Гига-чат, обьясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Геометрию надо учить, дебил.

Показывая характер, не надо снимать с себя последние штаны.

В детстве Колобок был милым ребенком, а потом покатился по наклонной.

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.