Поиск по автору:

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

У любой власти все было хорошо, если бы не народ.

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

Надо носом чуять, куда его не следует совать.

На пресс-конференции сборной России по футболу:
- Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.

Дипломатия - это косметика политики.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Раньше женщины стреляли глазами, сейчас все больше из газового
пистолета.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Сонный городишко средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает:
- 1-0 в пользу правосудия.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень.

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

Что наша прожитая жизнь - спам один.