Поиск по автору:

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Умный может научить, глупый только поучать.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

В любви каждая женщина - скрипка, мужчина - смычок смычком.

Человеческое хамство всегда наступает на больную ногу.

Боксеру косметика не к лицу.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

На своей карточке всегда меньше денег.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Не смотрите на меня волком, смотрите, как все, собакой.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.