Поиск по автору:

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

Чтобы достойно встретиться лицом к лицу с Наполеоном, надо быть не тортом, а Кутузовым.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Многим людям не страшна гильотина - они и так безголовые.

Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи.