Поиск по автору:

Чтобы взяться за ум, совсем необязательно проводить трепанацию черепа.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Жена ноет к расходам.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Не так страшно подняться на вершину, страшно с нее спускаться.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Власти нужны длинные руки, чтобы залезть в ваш карман.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Важно, чтобы тебя оценили, а не уценили.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?

На приеме у врача:
- Скажите, больной, вас мучает бессонница?
- Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

После заключения брака труднее всего оставаться друзьями.

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

Порядочный политик, как йети: многие его видели, а найти не могут.

Жизнь нельзя откладывать в долгий ящик, он может оказаться гробом.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, лишь бы не сжигали.

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это - смех.

У плохих прогнозов видно хорошие адвокаты, раз они так хорошо оправдываются.