Поиск по автору:

Максимум, что может нам дать государство — это прожиточный минимум.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

На корейской кухне не принято гавкать.

- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Что наша жизнь - одно удобрение.

- Деньги – это просто бумажки, а вот за державу обидно, - пряча деньги в оффшор, приговаривал госчиновник.

- Света давай останемся друзьями?
- Нет, брак и только брак.

Очень много негодяев встречается среди преступников, больше только среди политиков.

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Когда гражданин садится играть в карты с государством, он либо садится, либо проигрывает.

Мультимиллионера спросили:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- Украл.
- И вы так просто об этом говорите?
- Так ведь не поймали.

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

Жена мужу:
- Сегодня заберешь ребенка из школы.
- А он разве учится?
- Не знаю, но в школу ходит.

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Ошибки прошлого - часто есть наше будущее.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

Счастье — это одна из форм отсутствия неприятностей.

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Армия - трудная школа: в ней все остаются на второй год.

Ничто не имет такой умный вид, как глупость.

- Чем отличаются звезды прошлого от звезд настоящего?
- Звезды прошлого мечтали оказаться в центре внимания, а звезды настоящего – в центре скандала.

В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно-мозговые травмы.

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

Грустно, когда в жизни смешная только зарплата.

- Петрович, еще полвека назад наш человек полетел в космос, а что сейчас?
- Сейчас в космос полетели наши цены.

Среди дилетантов попадаются опытные.

Дефицит возникает потому, что некоторые люди привыкли брать от жизни все.

Не надо торопить время, оно и так несется как угорелое.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.

На семейном фронте особенно много предателей.

Самая заразная человеческая болезнь - глупость.

Хуже всего, когда тебя поддерживают, держа за яйца.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Шутка - это лекарство, которое надо принимать регулярно.

Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.