Поиск по автору:

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

- Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он ушел в свободное плавание и утонул.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Чтобы быть выше всех, совсем необязательно попадать на виселицу.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

- На Украине хотели, чтобы там стало как можно меньше русских и как можно больше украинцев?
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Если вас разыгрывают, значит могут и проиграть.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.