Поиск по автору:

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:
- А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

Жизнь - как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны - индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые - в Европу, черные - в Африку.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

На золотой молодежи уже пробы негде ставить.

Принял правильное решение - закуси.

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Бежать надо по прямой, а убегать - зигзагами.

Лучше опоздать, чем умереть, но еще лучше опоздать умереть.

Стоять на своем особенно неудобно на коленях.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.

За убийство в себе раба государство заставит вас отвечать по всей строгости закона.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

На команду "Фас!" люди реагируют быстрее, чем собаки.

Одни доходят до всего cами, другим не позволяют доходы.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

Крысы первыми бегут с корабля не потому, что они плохие пловцы, а потому, что они хорошие аналитики.

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.

Выходя на пенсию, человек становится врагом Пенсионного фонда.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Больше всего патриотов там, где не стреляют.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.

Мало того, что серость заполонила все, так у нее оказывается еще и 50 оттенков.

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

Плохо, что мир погружается в хаос, гораздо хуже , что это - организованный хаос.

В старости единственные люди, которые нам звонят, чтобы поинтересоваться нашим здоровьем — это мошенники.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

Плохо, когда конкуренты дышат вам в спину, гораздо хуже, когда они в нее стреляют.

Не годы нас радуют, а минуты счастья.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.