Поиск по автору:

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

- Владимир Владимирович, Сочи утонул.
- Жаль, хороший город, не говно.

В 1867 году Америка купила у России Аляску за 7 млн. долларов, а в 2014 году за 5 млрд. долларов отступных отдала России Крым. Ну, не тупые эти американцы?

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

<<Мундиалинки>>
Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале!
В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит
бюджета.
Удача в футболе всегда оказывается фрау.
Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев.
Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка.
Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином?
Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии.
Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе.
Немцы тоже плачут.
Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять.
Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь
Испания?
Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной
мельнице.
(Алекс Грачев)

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".

- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.

В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал:
- Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале.
Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит:
- Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать.
С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил:
- Почему жопу? Анал.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

Мы как пришли голыми в этот мир, так и без стриптиза никак.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

- Чем отличаются в России звезды от нефти?
- В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

- Орел или решка?
- Дятел.

- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.

По некоторым даже веревка плачет.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.