Поиск по автору:

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

- Как звали первого человека на земле?
- Господи, как только его не звали.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

Если боишься, носи памперсы.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

В полиции:
- Чтобы арестовать застройщика, нужны железобетонные доказательства.
- Но они же строят дома из дерева?

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

Мы как пришли голыми в этот мир, так и без стриптиза никак.

- Мне вас порекомендовали как опытного адвоката.
- Да, никто из моих подзащитных не сел в тюрьму.
- Их оправдали?
- Нет, инфаркты случались прямо в зале суда.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Наши пенсионеры на экскурсии по Парижу:
- А вы в каком доме живете, барочном или готическом?
- Скорее, в барачном.

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

- Орел или решка?
- Дятел.

То, что вам судьба отмерила, не пытайтесь рассыпать.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Он и она:
- Дорогая, у меня постоянно болит голова.
- С каких это пор?
- С тех пор, как ты меня встретила вечером скалкой.

- Чем отличаются в России звезды от нефти?
- В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.