Поиск по автору:

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Встречаются два олигарха:
- Ну как наследники?
- Растут.
- Ты чем их поливаешь?
- Долларами.
- А я - евро.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

Тяжело попасть в самое яблочко, если ты - не червяк.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

Когда вас душат, не важно, если у вас душа.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Общество раскалывается на части не к добру.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Закон силен тем, что не имеет обратной силы.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Попадаясь на горячем, смотри не обожгись.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.